Siempre me preguntan si conozco a Tyler Durden.
Tres minutos.
Se acabó. Zona cero.
¿Quieres decir algunas palabras para la ocasión?
Con una pistola entre los dientes, solo hablas con vocales.
No se me ocurre nada.
Durante un segundo, olvido lo de la demolición controlada de Tyler
y me pregunto si la pistola está limpia.
Ahora viene lo bueno.
El viejo dicho de que siempre se hace daño a quien se quiere,
bueno, va en ambas direcciones.
Estamos en primera fila para este teatro de destrucción masiva.
El Comité de demolición del Proyecto Caos
envolvía los cimientos de una docena de edificios con explosivos.
Dentro de dos minutos, se detonarán estas cargas explosivas
y varios edificios serán reducidos a humeantes escombros.
Lo sé porque Tyler lo sabe.
Dos y medio. Piensa en todo lo que hemos logrado.
De repente me doy cuenta de que todo, el arma, las bombas, la revolución,
tiene que ver con una chica llamada Marla Singer.
Bob. Bob tenía tetas de tía.
HOMBRES UNIDOS
Este era un grupo de apoyo para hombres con cáncer testicular.
La nenaza que me babeaba encima era Bob.
Seguimos siendo hombres.
Sí, somos hombres.
Hombres es lo que somos.
A Bob le habían extirpado los testículos. Luego recibió terapia hormonal.
Desarrolló tetas de tía porque su testosterona era muy alta
y su cuerpo aumentaba el nivel de estrógeno.
- Ahí es donde encajo yo. - Tendré que volver a drenarme el pecho.
Entre aquellas enormes y sudorosas tetas
que colgaban de una forma exagerada, del tamaño de las que podría tener Dios.
Bien, ahora llora tú.
No, esperad. Volvamos atrás. Empezaré desde el principio.
Llevaba seis meses sin dormir.
No podía dormir...
Cuando sufres insomnio, nada es real.
Todo parece muy lejano.
Todo es copia de una copia
de otra copia.
Cuando la exploración espacial aumente,
las compañías que pondrán nombre a todo.
La esfera estelar IBM.
La galaxia Microsoft.
El planeta Starbucks.
Voy a mandarte fuera a resolver unos problemas.
Debía de ser martes. Llevaba la corbata azul lavanda.
¿Quiere que deje a un lado mis informes hasta nuevo aviso?
Esta es tu prioridad. Ahí tienes los billetes. Llámame si hay algún problema.
Rebosaba energía. Se habría puesto su enema de café con leche.
Como muchos otros, yo era un esclavo del instinto anidador IKEA.
- Quiero pedir la colcha de Erika Pekkari. - Un momento, por favor.
Si veía algo ingenioso, como una mesita
en forma de yin-yang, tenía que comprarla.
La oficina personal Klipsk.
La máquina de ejercicios Hovetrekke.
O el sofá Ohamshab con franjas verdes Strinne.
Hasta las lámparas de alambre Ryslampa de papel no contaminante.
Hojeaba catálogos y pensaba:
¿Qué comedor me define como persona?
Lo tenía todo. Hasta platos de cristal con burbujitas e imperfecciones,
prueba de que fueron hechos por la gente sencilla
y trabajadora de...
- Un momento, por favor. - ...donde sea.
Antes leíamos pornografía.
Ahora leemos la colección Horchow.
- No, no te puedes morir de insomnio. - ¿Y de narcolepsia?
Me quedo dormido y despierto en lugares a los que no sé cómo he llegado.
- Necesitas relajarte. - ¿No me puedes dar algo?
Tuinal rojo y azul. Seconales rojo carmín...
No. Necesitas un sueño saludable, natural.
Mastica raíz de valeriana y haz más ejercicio.
- Por favor. Esto es doloroso. - ¿Quieres ver dolor?
Pásate por el Primer Metodista los martes. Verás hombres con cáncer testicular.
Eso sí que es dolor.
Siempre había querido tres hijos, dos niños y una niña.
Mindy quería dos niñas y un niño.
Nunca estábamos de acuerdo en nada.
Mindy tuvo su primer hijo la semana pasada.
Una niña.
Con su... con su nuevo marido.
Gracias a Dios.
Me alegro mucho por ella.
Porque se lo merece.
Demos gracias a Thomas por compartir sus pensamientos con nosotros.
Gracias, Thomas.
Miro este grupo y veo mucho valor.
Y eso me da fuerza.
Nos damos fuerza unos a otros.
Es hora de las charlas individuales.
Sigamos el ejemplo de Thomas y abramos nuestro corazón.
Búsquense un compañero.
Y así conocí al grandullón.
Tenía los ojos llenos de lágrimas
y las rodillas juntas, y daba esos pasitos tan torpes.
- Me llamo Bob. - ¿Bob?
Bob había sido campeón de culturismo.
¿Han visto el programa de expansión pectoral de la tele?
Fue idea suya.
Yo era un "exprimidor".
Ya sabes, usaba esteroides.
Diabonal y... Wisterol.
Los usan para caballos de carreras, por el amor de Dios.
Ahora estoy arruinado y divorciado.
Mis dos hijos mayores ni siquiera me devuelven las llamadas.
Un extraño con esta clase de franqueza me pone sentimental.
Te toca a ti, Cornelius.
Puedes llorar.
Y entonces... Algo pasó. Me dejé llevar.
Eso está muy bien.
Me perdí en el olvido.
Oscuro, silencioso y completo.
Encontré la libertad.
Perder toda esperanza fue liberador.
Está bien.
Ni los bebés duermen tan bien.
Me volví adicto.
Sobrevivientes de incesto Alcohólicos anónimos
"Positividad positiva" "Aprender a superarlo"
TUBERCULOSIS Cómo vencerla
Si no decía nada, siempre suponían lo peor.
Lloraban más...
HACIA ADELANTE Y HACIA ARRIBA
y entonces yo también lloraba más.
PROGRAMA DE REUNIONES CÁNCER DE PIEL - ENFERMEDAD RENAL
Ahora vamos a abrir la puerta verde, el chacra del corazón...
Yo no me estaba muriendo.
No tenía cáncer ni parásitos.
Era el centro cálido alrededor del cual la vida se aglomeraba.
Imaginen su dolor como una bola blanca de luz sanadora.
Se mueve sobre su cuerpo, curándolo.
Sigan haciendo esto. Acuérdense de respirar.
Y entren a través de la puerta trasera de la habitación.
¿Adónde los lleva?
A su cueva.
Entren en su cueva.
Eso es.
Entran en lo más profundo de su cueva,
donde encontrarán su poder animal.
Deslízate.
Todas las noches me moría.
Y todas las noches volvía a nacer.
Resucitaba.
Bob me quería porque creía que también me habían extirpado los testículos.
Estar ahí, apretado contra sus tetas, listo para llorar.
Eso eran mis vacaciones.
Y ella... lo estropeó todo.
Aquí es lo del cáncer, ¿verdad?
Esta chica, Marla Singer, no tenía cáncer testicular.
Era una mentirosa.
No tenía ninguna enfermedad.
Había estado en Libre y Puro, mi grupo de parásitos sanguíneos de los jueves.
Luego en Esperanza, mi círculo de células falciformes.
Y después en Carpe Diem, mi grupo de tuberculosis de los viernes.
Marla, la gran turista.
Su mentira reflejaba la mía.
Y de repente dejé de sentir.
No podía llorar. Así que una vez más no podía dormir.
En el siguiente grupo, después de la meditación guiada
y de abrir nuestro corazón, a la hora de abrazarnos,
agarraré a esa zorra de Marla Singer y gritaré:
¡Marla, mentirosa! ¡Gran turista! ¡Yo necesito esto! ¡Largo!
Llevaba cuatro días sin dormir.
Dejamos que se seque...
Cuando tienes insomnio, nunca estás realmente dormido
ni realmente despierto.
Para empezar la comunión de hoy, Chloe quiere decir unas palabras.
Ah, sí. Chloe.
Parecía el esqueleto de Meryl Streep
si se paseara por una fiesta y fuera simpática con todo el mundo.
Bueno, todavía sigo aquí.
Aunque no sé hasta cuándo.
Nadie me puede asegurar nada más.
Pero tengo buenas noticias.
Ya no le tengo miedo a la muerte.
Pero... Me siento muy sola.
Nadie querrá acostarse conmigo.
Estoy muy cerca del final,
y lo único que quiero es hacerlo una última vez.
Tengo películas pornográficas en mi apartamento,
- y lubricantes y nitrato de amilo. - Gracias, Chloe.
Demos las gracias a Chloe.
Gracias, Chloe.
Ahora preparémonos para una meditación guiada.
Estás parado a la entrada de tu cueva.
Entras en tu cueva y caminas...
Si tuviera un tumor, lo llamaría Marla.
Marla.
Ese pequeño rasguño en tu boca
que sanaría si dejaras de lamerlo. Pero no puedes.
...adéntrate más en tu cueva.
Sientes la energía sanadora a tu alrededor.
Ahora encuentra tu poder animal.
Deslízate.
Escojan a un compañero.
Alguien especial.
Oye.
- Tenemos que hablar. - Claro.
- Sé quién eres. - ¿Cómo?
Sí. Eres una impostora. No te estás muriendo.
¿Perdona?
Según la filosofía tibetana y Sylvia Plath, todos nos estamos muriendo.
Pero tú no te estás muriendo como Chloe.
¿Y qué?
Eres una turista.
Te he visto. Te he visto en melanoma y en tuberculosis.
¡Te he visto en cáncer testicular!
Yo te he visto practicando esto.
- ¿El qué? - Este sermón.
¿Te está saliendo como esperabas... "Rupert"?
- Te desenmascararé. - Adelante. Yo haré lo mismo contigo.
Júntense. Dejen que las lágrimas fluyan.
Dios santo. ¿Por qué haces esto?
Es más barato que ir al cine y el café es gratis.
Oye, esto es importante. Son mis grupos.
Llevo un año viniendo aquí.
- ¿Por qué lo haces tú? - No sé.
Cuando la gente cree que te mueres, te escucha en vez de...
En vez de esperar a su turno para hablar.
Sí. Sí.
Entréguese totalmente.
No te metas en esto. Se convierte en una adicción.
- ¿En serio? - No es broma.
No puedo llorar con otro impostor aquí, y lo necesito.
Tienes que irte.
Trabaja en un pabellón de cáncer. No es mi problema.
Un momento. Espera.
Podemos dividirnos la semana. Tú te quedas con linfoma y tuberculosis.
Tú quédate con tuberculosis. No les gusta que fume.
Bueno. Sobre cáncer testicular no hay discusión.
Yo tengo más derecho a estar ahí. Tú todavía tienes tus pelotas.
- ¿Es una broma? - No sé, ¿sí?
No. No.
- ¿Qué quieres tú? - Yo me quedo con parásitos.
Quédate los dos. Quédate con los parásitos sanguíneos.
Quiero los parásitos cerebrales.
Vale, pero me quedo con demencia cerebral.
- Yo quiero ese. - No puedes quedarte con todo el cerebro.
Hasta ahora tú tienes cuatro, yo solo dos.
Vale, quédate con los parásitos. Son tuyos.
Ahora los dos tenemos tres...
¡Oye, te dejas la mitad de la ropa!
- ¿Qué, la vas a vender? - Sí, voy a venderla.
Bien, tenemos tres cada uno. Van seis.
¿Y el séptimo día? Yo quiero cáncer de colon.
La chica había hecho los deberes.
- No, no. Cáncer de colon es mío. - ¿También es tu preferido?
- Querías quedártelo en secreto, ¿eh? - Vale, lo dividiremos.
Tú ve el primer y el tercer domingo del mes.
Trato hecho.
- Parece que aquí nos despedimos. - No hace falta exagerar.
¿Te parece una exageración?
¡Oye, Marla! ¡Marla!
- Quizá deberíamos intercambiar teléfonos. - ¿Ah, sí?
Por si queremos cambiar noches.
Está bien.
Así fue como conocí a Marla Singer.
Su filosofía era que podía morir en cualquier momento.
La tragedia, decía, era que no se moría.
No pone tu nombre. ¿Quién eres?
¿Cornelius? ¿Rupert? ¿Travis?
¿Alguno de los nombres estúpidos que usas?
Despiertas en SeaTac.
SFO. LAX.
Despiertas en O'Hare. Dallas Fort Worth. BWI.
Pacífico, Montaña, Central. Ganas una hora, la pierdes.
Se puede registrar para ese vuelo dentro de 2 horas.
Esta es tu vida, y se acaba minuto a minuto.
Despiertas en el aeropuerto de Air Harbor.
Si despiertas a una hora distinta, en un lugar diferente,
¿podrías despertarte y ser otra persona?
Viaje adonde viaje, la vida es pequeña.
Una porción de azúcar, una porción de crema, una porción de mantequilla.
El equipo de alta cocina para microondas.
Champú y acondicionador juntos. Muestra de enjuague bucal. Jabones en miniatura.
La gente que conozco en los vuelos son mis amigos de una sola porción.
Entre despegue y aterrizaje, pasamos tiempo juntos. Eso es todo.
¡Bienvenidos!
Dale suficiente tiempo
y el porcentaje de supervivencia baja a cero.
Yo era coordinador de retiros. Tenía que aplicar la fórmula.
El bebé atravesó el parabrisas por aquí. Tres puntos.
Un coche nuevo de mi compañía está viajando a 100km/h.
El diferencial trasero se traba.
El aparato bucal del niño se empotró en el cenicero.
Estaría bien para un anuncio contra el tabaco.
El coche choca y se queman todos dentro.
¿Retiramos el producto?
El padre debía de ser enorme.
¿Ve la grasa quemada en el asiento? ¿Y la camisa de poliéster?
Arte moderno.
Piensa en el número de vehículos, A.
Multiplícalo por el posible índice de fallos, B.
Multiplica el resultado por el acuerdo económico en demandas, C.
A x B x C...
igual a X.
Si la X es inferior al coste del retiro, entonces no lo hacemos.
¿Hay muchos accidentes de esos?
No se lo creería.
¿Para qué empresa trabaja?
Para una muy importante.
Cada vez que el avión se inclinaba demasiado,
yo rezaba para que se cayera o chocara con otro avión.
Lo que fuera.
El seguro paga triple si mueres en un viaje de negocios.
"Si está junto a una salida de emergencia
"y no puede ejecutar los deberes especificados en su tarjeta de seguridad,
"solicite que lo cambien de asiento."
- Es mucha responsabilidad. - ¿Quieres que cambiemos de asiento?
No. No sé si soy el hombre adecuado para ese trabajo.
Procedimiento de salida de emergencia a 10.000 m.
La ilusión de seguridad.
Sí, supongo que sí.
¿Sabes por qué ponen mascarillas de oxígeno?
- Para poder respirar. - El oxígeno coloca.
En una emergencia aspiras bocanadas gigantes debido al pánico.
De repente, te pones eufórico, te vuelves dócil. Aceptas tu suerte.
Todo está aquí.
Aterrizaje de emergencia en el agua a 1.000 km/h.
Caras con la calma de las vacas hindúes.
Es...
Es una teoría interesante.
- ¿Y tú qué haces? - ¿Qué quieres decir?
¿En qué trabajas?
¿Por qué preguntas? ¿Para fingir que estás interesado?
Está bien.
Tu risa tiene una desesperación viciada.
Nuestros maletines son idénticos.
Jabón.
- ¿Perdón? - Fabrico y vendo jabón.
La medida de la civilización.
Y así fue como conocí a...
"Tyler Durden."
¿Sabías que puedes hacer napalm
con gasolina y zumo de naranja?
- No, no lo sabía. ¿Es verdad? - Sí.
Se pueden hacer toda clase de explosivos con artículos caseros.
- ¿En serio? - Si es lo que realmente quieres.
Tyler, eres el amigo de una porción más interesante que he conocido.
- Todo en el avión es de una porción... - Ah, ya entiendo. Muy ingenioso.
Gracias.
¿Y qué tal te funciona eso?
- ¿El qué? - Ser ingenioso.
- De maravilla. - Entonces, sigue. No dejes de serlo.
Una pregunta de etiqueta.
Al pasar, ¿te doy el trasero o la bragueta?
Cómo llegué a vivir con Tyler es...
Las aerolíneas tienen una política sobre el equipaje que vibra.
¿Hacía tic-tac?
Los arrojadores ni se fijan. Las bombas no hacen ruido.
- ¿Arrojadores? - Los que se encargan del equipaje.
Pero cuando una maleta vibra, los arrojadores llaman a la policía.
¿Mi maleta estaba vibrando?
Casi siempre es una máquina de afeitar eléctrica, pero de vez en cuando...
es un consolador.
La compañía nunca insinúa posesión en el caso de un aparato sexual.
Usamos el artículo indefinido: "un consolador", no "consolador".
Pero yo no tengo...
Lo tenía todo en esa maleta. Mis camisas de CK, mis zapatos DKNY, corbatas AX.
No importa.
¡Eh! ¡Ese es mi coche!
TORRES PEARSON Un lugar para ser alguien
Yo vivía en el piso 15 de un archivador
para viudas y jóvenes profesionales.
Las paredes eran de hormigón.
Eso es importante cuando tu vecino
ver los concursos todo volumen.
O cuando una explosión de escombros, que antes eran tus efectos personales,
rompe tus ventanas y cae ardiendo en medio de la noche.
Supongo que estas cosas suceden.
Ahí arriba no hay nada.
No puede entrar al edificio. Órdenes de la policía.
¿Puede llamar a alguien?
Qué vergüenza. Una casa llena de condimentos, pero sin comida.
La policía dijo después que el piloto
podría haberse apagado, dejando salir un poco de gas.
Ese gas pudo llenar el piso lentamente,
175 metros cuadrados con techos altos,
durante días y días.
Y el compresor del refrigerador podría haberse encendido.
¿Sí?
Te oigo respirar...
La verdad es que no sé por qué le llamé.
- ¿Diga? - ¿Quién es?
- ¿Tyler? - ¿Quién llama?
Em...
Nos conocimos... Nos conocimos en el avión.
Teníamos el mismo maletín.
- Ah... El tipo ingenioso. - Ah, sí. Ya.
Acabo de llamar, pero no contestó nadie. Estoy en un teléfono público.
Sí, he usado el localizador de llamadas. Nunca cojo el teléfono.
- ¿Qué ocurre? - Eh...
Bueno...
No te lo vas a creer.
Hay cosas peores.
Una mujer podría habértela cortado mientras dormías y tirarla a la basura.
Eso siempre es peor.
Lo único es que cuando compras muebles, piensas:
Es el último sofá que voy a necesitar.
Pase lo que pase, el problema del sofá está resuelto.
Lo tenía todo. Un equipo de sonido de buena calidad.
Un armario que no estaba mal.
Casi me sentía completo.
- Joder, tío. Y ahora no tienes nada. - Nada.
Nada.
¿Sabes qué es un edredón?
- Un colcha. - Es una manta. Una manta.
Pero ¿por qué sabemos qué es un edredón?
¿Es esencial para la supervivencia del cazador-recolector?
No.
- Entonces ¿qué somos? - No lo sé. Consumidores.
Eso es. Consumidores.
Somos el subproducto de una obsesión con el nivel de vida.
Asesinatos, delitos, pobreza. Me tienen sin cuidado.
Lo que me importa son las revistas de famosos,
las televisiones con 500 canales,
calzoncillos con el nombre de alguien.
Rogaine. Viagra. Olestra.
- Martha Stewart. - A la mierda Martha Stewart.
Martha está puliendo latón en el Titanic. Todo se hunde.
A la mierda tus sofás y tus estampados Strinne.
Yo opino que nunca se debe estar completo.
Tenemos que dejar de ser perfectos.
Debemos evolucionar.
Que pase lo que tenga que pasar.
Pero tal vez me equivoque. Quizás sea una tragedia terrible.
Solo son cosas. No es una tragedia.
Has perdido muchas soluciones versátiles para la vida moderna.
Joder, tienes razón. No, no fumo.
Mi seguro lo va a pagar, así que...
- ¿Qué? - Tus pertenencias acaban obsesionándote.
Pero tú mismo.
Se hace tarde.
- Oye, gracias por la cerveza. - No hay de qué.
Debería buscar un hotel.
- ¡Ah! - ¿Qué?
¿Qué?
- ¿Un hotel? - Sí.
- Solo tienes que pedirlo, tío. - ¿De qué estás hablando?
Joder. Tres jarras de cerveza y sigues sin pedírmelo.
- ¿El qué? - Me llamaste
porque necesitabas un sitio para quedarte.
- Eh, no, no, no. - Sí, lo hiciste. Así que pídemelo.
Corta el rollo y pídemelo, tío.
¿Sería un problema para ti?
¿Y para ti pedírmelo?
- ¿Me puedo quedar en tu casa? - Sí.
Gracias.
- Pero hazme un favor. - Sí, claro.
Quiero que me pegues todo lo fuerte que puedas.
- ¿Cómo? - Pégame todo lo fuerte que puedas.
Les hablaré sobre Tyler Durden.
Tyler era una persona nocturna. Trabajaba mientras todos dormíamos.
Trabajaba de proyeccionista a tiempo parcial.
Las películas no vienen en un solo rollo, sino en varios.
Alguien tiene que cambiar los proyectores en el preciso momento
en que un rollo se acaba y otro empieza.
Hay unos puntos en la esquina derecha superior de la pantalla.
En el mundo del cine se llaman quemaduras de cigarrillos.
Es lo que avisa de que hay que cambiar.
Él cambia proyectores, la película sigue y el público ni se entera.
¿Quién querría hacer este trabajo de mierda?
Porque le da interesantes oportunidades.
Como incluir fotogramas de pornografía en películas familiares.
Así que cuando el perro y el gato
con voces de celebridades se conocen,
se verá un destello de la contribución de Tyler a la película.
Nadie sabe lo que ha visto, pero lo ha hecho.
Una buena verga.
Ni un colibrí es más rápido que Tyler.
A veces Tyler también trabajaba de camarero en el Hotel Pressman.
Era el guerrillero terrorista de la industria de los banquetes.
No me mires. No puedo hacerlo si me miras.
Aparte de sazonar la sopa de langosta,
se tiraba pedos en merengues, estornudaba sobre endivias...
Y en la crema de champiñones...
- Venga, cuéntaselo. - Ya se hacen a la idea.
- ¿Quieres que te pegue? - Venga. Hazme ese favor.
- ¿Por qué? - No lo sé. Nunca me he peleado. ¿Y tú?
- No. Pero eso es bueno. - Si no te has peleado, no te conoces.
No quiero morir sin cicatrices.
- Hazlo antes de que pierda el valor. - Dios, esto es una locura.
¡Pues vuélvete loco! Pégame.
- No sé qué decir. - Yo tampoco.
¿Y qué importa? No nos ve nadie. ¿Qué más te da?
Esto es absurdo. ¿Quieres que te pegue?
Eso es.
- ¿Dónde? ¿En la cara? - Sorpréndeme.
Qué gilipollez.
¡Hijo de puta! ¡Me has dado en la oreja!
- Joder, lo siento. - ¡Ah, joder!
¿Por qué en la oreja, tío?
- La he cagado. - No, ha sido genial.
No, está bien.
Cómo duele.
Ya.
- Pégame otra vez. - No, pégame tú. ¡Vamos!
Deberíamos repetir esto.
- ¿Dónde está tu coche? - ¿Qué coche?
No sé cómo encontró aquella casa, pero decía que llevaba allí un año.
Parecía estar esperando a que la demolieran.
Muchas de las ventanas se cerraban con tablas.
La puerta no tenía cerradura
desde que la poli o alguien la derribó.
Las escaleras se caían.
No sabía si era suya o si estaba de ocupa.
Ninguna de las dos cosas me sorprendería.
Sí. Este es tu cuarto.
Y este es el mío. Ese es el baño. ¿Te gusta?
Sí, gracias.
Menuda pocilga.
Nada funcionaba.
Si encendías una luz, se apagaba otra.
No había vecinos. Solo almacenes y una fábrica de papel.
Ese olor a pedo del vapor. La jaula de hámsteres olía a serrín.
Vaya. ¿Qué tenemos aquí?
- Hola, chicos. - Hola.
Siempre que llovía teníamos que cortar la luz.
A finales del primer mes, ya no echaba de menos la tele.
Ni siquiera me importaba que el frigorífico oliera a rancio.
¿Puedo ser el siguiente?
Vale, tío.
Quítate la corbata.
De noche, Tyler y yo estábamos solos en un kilómetro a la redonda.
La lluvia se colaba por el yeso y las lámparas.
Toda la madera se hinchaba y encogía.
Había clavos oxidados por todas partes.
El anterior inquilino había sido una especie de ermitaño.
- ¿Qué lees? - Escucha esto.
Un artículo escrito por un órgano en primera persona.
"Soy la médula oblonga de Jack."
"Sin mí, Jack no podría regular
"su ritmo cardiaco ni su presión arterial ni su respiración."
Hay toda una serie.
"Yo soy los pezones de Jill." "Y yo el colon de Jack."
Sí. "Tengo cáncer. Mato a Jack."
Después de pelear, todo lo demás bajaba de volumen.
¿Qué?
- Podías enfrentarte a cualquier cosa. - ¿Has terminado esos informes?
Si pudieras elegir, ¿con quién te pelearías?
Seguramente con mi jefe.
¿En serio?
- Sí. ¿Por qué? ¿Y tú? - Me pelearía con mi padre.
Yo no conozco al mío.
Bueno, sé quién es, pero se fue cuando yo tenía seis años.
Se casó con otra mujer. Tuvo más hijos.
Hace lo mismo cada seis años.
- Se larga y empieza una nueva familia. - El cabrón monta franquicias.
Mi padre no fue a la universidad, así que quería que yo lo hiciera.
Me suena.
Así que me gradué. Le llamé y le dije: "Papá, ¿sabes una cosa?"
- Y dijo: "Búscate un trabajo". - Me pasó lo mismo.
Ya tengo 25 años. Le hago mi llamada anual: "¿Y ahora qué, papá?"
Me dice: "No sé. Cásate".
No puedes casarte.
Soy un niño de 30 años.
Somos una generación de hombres criada por mujeres.
Me pregunto si lo que necesitamos es otra mujer.
Durante la semana éramos convencionales.
Pero todos los sábados por la noche, descubríamos algo.
Descubríamos que no estábamos solos.
Antes, cuando llegaba casa enfadado o deprimido, me ponía a limpiar.
Pulía mis muebles suecos.
Debería estar buscando casa,
regateando con el seguro.
Debería haberme sentido mal por mis cosas quemadas. Pero no.
Poner en red las oficinas mejora la eficacia.
Yo solo podía pensar en la semana siguiente.
¿Puedo poner el icono en azul lavanda?
Por supuesto.
La eficacia es la primera prioridad.
Porque el desperdicio es un ladrón.
Se lo enseñé a mi amigo. Te gustó, ¿verdad?
Puedes tragar medio litro de sangre sin caer enfermo.
Todos lo llevaban dentro. Tyler y yo solo lo hicimos visible.
Todos lo querían decir. Tyler y yo solo le pusimos nombre.
¡Vamos, largaos a casa!
Apaga la música. Cierra atrás.
Cada semana, Tyler anunciaba las reglas que él y yo decidíamos.
¡Caballeros!
Bienvenidos al Club de la lucha.
La primera regla del club es que nadie habla del club.
La segunda regla del club es...
¡nadie habla del Club de la lucha!
La tercera regla del club es:
si alguien grita "alto", cojea o se agota,
se acabó la pelea.
Cuarta regla: las peleas son entre dos.
Quinta: solo una pelea a la vez.
Sexta: no se puede llevar camisa ni zapatos.
Séptima: las peleas continúan hasta que haya un vencedor.
Y la octava y última regla: si es vuestra primera noche en el club,
tenéis que pelear.
Este chico del trabajo, Ricky,
no podía recordar si habías pedido bolígrafos de tinta negra o azul.
Pero se convirtió en un dios
cuando venció al jefe de una cafetería local.
A veces solo se oían los golpes secos
por encima de los gritos.
O el ahogo húmedo cuando alguien gritaba.
¡Alto!
En ningún otro lugar te sentías tan vivo.
Pero el Club de la lucha solo existe a la hora de las peleas.
Aunque pudiera decirle a alguien que peleó bien,
no sería el mismo hombre.
En el Club de la lucha
eras una persona distinta.
Un tío vino al Club por primera vez. Su culo parecía una masa fofa.
Después de unas semanas, parecía tallado en madera.
¿Con qué famoso te gustaría pelear?
- ¿Vivo o muerto? - Da igual. ¿Con quién?
Con Hemingway. ¿Y tú?
Con Shatner. Yo pelearía con William Shatner.
Todos empezamos a ver las cosas de otro modo.
Fuéramos a donde fuéramos, lo medíamos todo.
Compadecía a los tíos de los gimnasios,
tratando de ser como Calvin Klein o Tommy Hilfiger dicen que se debe ser.
¿Eso te parece un hombre?
La autosuperación es como masturbarse.
Pero la autodestrucción...
Perdón.
Lo importante en el Club de la lucha no era ganar o perder.
No se trataba de las palabras.
Los gritos histéricos eran en varios idiomas.
- ¿Eso es todo? - ¡Basta!
Cuando se acababa la pelea, no se había resuelto nada.
Pero no importaba.
Genial.
Después, todos nos sentíamos salvados.
Eh, tío. ¿Qué te parece la próxima semana?
¿Y el próximo mes?
Irvine, tú estás en el medio. Y el nuevo también.
A veces, Tyler hablaba por mí.
Se ha caído por las escaleras.
Me he caído por las escaleras.
El club se convirtió en la razón para cortarte el pelo o las uñas.
Bueno, cualquier figura histórica.
- Yo pelearía con Gandhi. - Buena respuesta.
- ¿Y tú? - Con Lincoln.
- ¿Lincoln? - Mm.
Alto, con alcance. Los flacos pelean hasta ser picadillo.
¡Joder!
Hasta la Mona Lisa se desmorona.
¿Diga?
¿Dónde has estado las últimas ocho semanas?
¿Marla?
- ¿Cómo me has encontrado? - Dejaste un número de contacto.
No te he visto en ningún grupo de apoyo.
Nos los dividimos. De eso se trataba, ¿no?
Pero tú no has ido a los tuyos.
- ¿Cómo lo sabes? - Hice trampas.
He encontrado uno nuevo.
- ¿En serio? - Solo para hombres.
¿Como el de los testículos?
- Oye, me pillas en mal momento. - He estado yendo a Acreedores Anónimos.
- Ahí hay gente muy jodida. - Estaba a punto de salir.
Yo también. Tengo el estómago lleno de Xanax.
Tomé todo lo que quedaba en la botella. Quizá haya sido demasiado.
Imagínense a Marla vomitando por todo su apartamento cutre.
Esto no es un suicidio de verdad, seguramente es un grito de auxilio.
Podría prolongarse durante horas.
- Entonces ¿no vas a salir esta noche? - ¿Quieres que te describa la muerte?
¿Quieres escuchar y ver si mi espíritu sabe usar un teléfono?
¿Has oído hablar del estertor de la muerte?
La puerta de Tyler estaba cerrada.
En los dos meses que llevo aquí nunca la había cerrado.
No te vas a creer el sueño que he tenido esta noche.
No puedo creer nada de lo que pasó anoche.
¿Qué haces aquí?
- ¿Cómo? - Esta es mi casa.
¿Qué haces aquí?
¡Vete a la mierda!
¡Tienes unas amigas bien jodidas, tío!
Pero flexibles. Perra loca.
Anoche llegué y el teléfono estaba descolgado. ¿Quién estaba al otro lado?
No necesitaba contarme la historia.
¿Has oído hablar del estertor de la muerte?
¿Crees que suena tan mal como parece?
¿O será como un gato escupiendo una bola de pelo?
Dispónganse a evacuar el alma.
Diez, nueve, ocho...
¿Cómo pudo un hombre como Tyler pensar que era malo
que Marla Singer se muriera?
...cinco, cuatro, tres...
Espera.
Qué rápido has llegado.
¿Te he llamado
o qué?
El colchón está envuelto en plástico resbaladizo.
No te preocupes. No tienes nada que temer.
¡Mierda! Alguien ha llamado a la poli.
- ¿Dónde está el 513? - Al final del pasillo.
La chica que vive ahí era encantadora.
Pero perdió la fe en sí misma.
- ¡Srta. Singer, déjenos ayudarla! - ¡Es un monstruo!
- Tiene razones para vivir. - ¡Es un desperdicio humano!
- ¡Srta. Singer! - ¡Van a necesitar suerte para salvarla!
Si me quedo dormida, me muero.
Vas a tener que mantenerme despierta...
toda la noche.
Jodidamente increíble.
Obviamente, él podía con la situación.
- Ya sabes a qué me refiero. Tú te la tiraste. - Eso no es cierto.
- ¿Nunca? - No.
- No te gustará, ¿verdad? - ¡No, por Dios! En absoluto.
Soy el conducto hepático de Jack.
- ¿Seguro? Puedes contármelo. - Seguro, créeme.
Pégame un tiro en la cabeza
- y pulveriza mis sesos. - Eso está bien.
Es una depredadora disfrazada de mascota. Aléjate de ella.
¡Nunca había oído decir tantas barbaridades a una mujer!
Dios santo.
No me habían follado así desde primaria.
- ¡Ay! - ¿Cómo podía Tyler no caer en ello?
La otra noche introdujo órganos sexuales en "Cenicienta".
Marla no necesita un amante, sino un asistente social.
Y una ducha. Esto no es amor, es follar por follar.
Había invadido mis grupos y ahora mi hogar.
Oye, siéntate.
- No puedo dejar que le hables de mí. - ¿Y por qué iba a hacer eso?
Si hablas de mí o de lo que pasa
en esta casa con ella o cualquier otro, se acabó.
- Prométemelo. - Está bien.
- ¿Lo prometes? - Lo prometo.
- Promételo. - ¡Acabo de hacerlo! ¿Qué...?
Lo has prometido tres veces.
Si tan solo hubiera perdido unos minutos en ir a ver morir a Marla,
nada de esto habría ocurrido.
¡Sí! ¡Más fuerte, más fuerte!
Podía haberme mudado a otro cuarto.
Al tercer piso, donde quizá no los hubiera oído.
Pero no lo hice.
- ¿Qué haces? - Me voy a la cama.
- ¿Quieres rematarla? - ¡Oh!
- No. No, gracias. - He encontrado un cigarrillo.
- ¿Con quién hablabas? - Cállate.
Me convertí en el centro calmado del mundo.
Era el maestro zen.
Las abejas obreras vuelan Incluso los zánganos vuelan
La reina es su esclava
Escribía poemas haiku.
Se los mandaba a todos por email.
¿Es tu sangre?
En parte, sí.
Aquí no se puede fumar.
Tómate el día libre. Regresa el lunes con ropa limpia.
Componte.
Empecé a ser hostil con todos. "Sí, son moretones de peleas."
"Sí, me gusta. Me iluminan."
Renuncias a la vida de tu casa y a tus posesiones terrenales.
Te vas a una casa dilapidada en la parte tóxica de la ciudad...
...y llegas a casa para encontrarte con esto.
¿Diga?
Soy el Detective Stern de la unidad de incendios.
Tenemos información sobre el accidente de su piso.
- ¿Sí? - No sé si lo sabe,
pero alguien roció su cerradura con Freon.
Usaron un cincel para romper el cilindro.
- No, no lo sabía. - Soy el sudor frío de Jack.
- ¿Le resulta extraño? - Sí, señor. Mucho.
- La dinamita... - ¿Qué dinamita?
...dejó un residuo de cloro de potasio amónico.
- ¿Sabe qué significa? - No. ¿Qué significa?
Significa que era casera.
Disculpe, pero todo esto me sorprende, señor.
El que puso esta dinamita casera pudo haber apagado
su piloto días antes de la explosión.
- El gas solo fue un detonador. - ¿Quién haría algo así?
- Yo haré las preguntas. - Díselo.
"El liberador que destruyó mi propiedad realineó mi percepción."
Disculpe. ¿Sigue ahí?
Sí. Es que no sé qué pensar de todo esto.
¿Tiene algún enemigo reciente
que pueda saber cómo fabricar dinamita casera?
- ¿Enemigos? - "Yo rechazo la civilización,
"sobre todo las posesiones materiales."
- Oiga, esto es muy serio. - Sí, ya lo sé.
- De verdad. - Sí, sé que lo es.
Oiga, nadie se lo toma más en serio que yo. Esa casa era mi vida, ¿vale?
Amaba cada uno de mis muebles.
No destruyeron un simple montón de cosas.
- ¡Esas cosas eran parte de mi ser! - Gracias a la Academia.
- ¿Le pillo en mal momento? - ¡Dile que lo hiciste tú, joder!
¡Dile que fuiste tú! Es lo que quiere oír.
- ¿Sigue ahí? - Espere. ¿Cree que soy sospechoso?
No. Tal vez tengamos que volver a hablar, así que no salga de la ciudad sin avisarme.
- ¿De acuerdo? - De acuerdo.
Excepto cuando follaban,
Tyler y Marla nunca estaban en la misma habitación.
Mis padres hicieron lo mismo durante años.
El condón es la zapatilla de cristal de nuestra generación.
Te lo pones cuando conoces a una extraña.
Bailas toda la noche, y luego lo tiras a la basura.
El condón, claro. No a la extraña.
¿Qué?
Me compré este vestido de segunda mano por un dólar.
Vale cada centavo.
Es un vestido de dama de honor.
Alguien lo quiso intensamente un día
y luego lo tiró.
Como un árbol de Navidad.
Muy especial.
¡Y luego... pum!
Lo ves al otro lado de la carretera
con el oropel todavía colgando.
Como la víctima de un crimen sexual, atada y con la ropa interior del revés.
Bueno, te sienta bien.
Te lo presto cuando quieras.
Deshazte de ella.
- ¿Qué? ¡Hazlo tú! - No le hables de mí.
Vuelvo a tener 6 años, pasando recados entre mis padres.
- Creo que es hora de que te vayas. - Me voy.
- No es que no nos guste que vengas. - Estás loco. No puedo más.
Tengo que bajar
Gracias. Adiós.
Tengo que bajar de este carrusel
Tengo que bajar, necesito bajar...
¡Críos!
¿Por qué sigues perdiendo el tiempo con ella?
Al menos ella está tratando de llegar hasta lo más bajo.
¿Qué? ¿Y yo no?
No por meterte plumas por el culo eres un pollo.
¿Qué vamos a hacer hoy?
Hoy vamos a hacer jabón.
- ¿De verdad? - Para hacer jabón hay que extraer grasa.
El equilibrio salino es importante.
La mejor grasa es la humana.
- Espera. ¿Qué es este lugar? - Una clínica de liposucción.
¡Ajá! ¡Esto es un filón!
La grasa más rica y cremosa del mundo.
¡No! No la tires.
- ¡Dios! - Dame otra.
Al extraer la grasa, el sebo flota. Como en los Boy Scouts.
- No te imagino de Boy Scout. - Sigue removiendo.
Cuando el sebo está duro, quitas una capa de glicerina.
Le añades ácido nítrico y obtienes nitroglicerina.
Nitroglicerina más nitrato de sodio y serrín hacen dinamita.
Con suficiente jabón, puedes volar lo que sea.
Tyler era una enciclopedia.
Los antiguos lavaban la ropa en cierto lugar del río.
- ¿Sabes por qué? - No.
Se hacían sacrificios humanos en las montañas.
El agua, filtrándose por las cenizas de humanos, producía lejía.
Esto es lejía. Un ingrediente crucial.
Mezclada con la grasa derretida de los cuerpos descargaba jabón en el río.
Dame la mano.
¿Qué es esto?
- Es una quemadura química. - ¡Ah! ¡Ah!
Te dolerá muchísimo y te dejará una cicatriz.
Si la meditación funciona para el cáncer, quizá también con esto.
- No te cierres al dolor. - ¡Dios!
El primer jabón surgió de cenizas de héroes,
como los primeros monos astronautas.
Sin dolor y sacrificio no tendríamos nada.
Intentaba no pensar en las palabras "chamuscar" o "carne".
¡Basta! ¡Este es tu dolor y esta tu mano quemada!
Entraré en mi cueva a buscar mi animal de poder.
¡No! ¡No resuelvas esto como lo hace esa gente muerta!
- ¡Ya lo he entendido! - ¡No!
Lo que sientes es iluminación prematura.
¡Te estas perdiendo el momento más grande de tu vida!
¡No...!
¡Cállate! Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios.
Si nuestros padres fallaron, ¿qué te dice eso de Dios?
Escúchame. Debes considerar la posibilidad de que no le gustes a Dios.
Nunca te ha querido. Seguramente te odie.
Hay cosas peores que esta. ¡No le necesitamos!
- ¡De acuerdo! - A la mierda la condena y la redención.
¿Somos los hijos no deseados de Dios? ¡Pues vale!
- ¡Voy a por agua! - Si usas agua será peor...
¡Mírame!
- El vinagre neutraliza la quemadura. - ¡Déjame!
Primero tienes que rendirte.
Primero tienes que saber, sin miedo,
que algún día morirás.
¡Tú no sabes lo que es esto!
Solo perdiendo todo seremos libres para poder obrar.
De acuerdo.
Enhorabuena. Estás un peldaño más cerca de tocar fondo.
Tyler vendía su jabón a grandes almacenes por 20 dólares la pastilla.
No sé cuánto cobraban ellos.
- Es el mejor jabón del mundo. - Gracias, Susan.
Era maravilloso.
Vendíamos a mujeres ricas su grasa del culo.
Llevaba la corbata amarilla.
Yo ya ni me molestaba en usar corbata.
"¿La primera regla del Club de la lucha es no hablar del club?"
Estoy medio dormido. Creo que lo dejé en la copiadora.
"La segunda regla..." ¿Esto es tuyo?
¿Cómo?
Intenta ponerte en mi lugar. Toma una decisión.
Encuentras esto. ¿Qué harías?
Bueno, a decir verdad,
tendría muchísimo cuidado con contárselo a alguien.
Porque la persona que lo escribió es peligrosa.
Y ese loco con la camisa abierta puede perder la cordura
e ir de oficina a oficina
con una carabina Armlite AR10 semiautomática de gas,
disparando cartucho tras cartucho a colegas y compañeros.
Quizás sea alguien que conoce desde hace años.
Alguien muy, muy cercano a usted.
Las palabras de Tyler salían de mi boca.
Yo antes era una buena persona.
No debería traerme toda la basura que encuentra.
- Cumplimiento y Responsabilidad. - Mi teta se pudre.
Discúlpeme, tengo que coger esa llamada.
¿Qué quieres decir?
Necesito que veas un bulto que me ha salido en el pecho.
- Ve a un hospital. - No tengo dinero para médicos.
No sé de esto, Marla.
Por favor.
No ha llamado a Tyler. Para ella, yo soy neutral.
Qué bien. Le llevas comida a la Sra. Haniver y a la Sra. Raines.
¿Dónde están exactamente?
Desgraciadamente, están muertas. Yo estoy viva y soy pobre. ¿Quieres?
- No, no. - Te he traído una.
Gracias por el detalle.
¿Qué te ha pasado en la mano?
Ah, no es nada.
- ¿Ahí? - Sí.
- ¿Sientes algo? - No.
Asegúrate.
- Estoy seguro. - ¿No sientes nada?
No, nada.
Ya me siento mejor. Gracias.
- No hay de qué. - Ojalá pudiera devolverte el favor.
En mi familia no hay cáncer de pecho.
- Podría comprobar tu próstata. - Creo que estoy bien.
Pero gracias de todas formas.
- ¿Hemos acabado? - Sí.
Ya nos veremos...
¿Cornelius?
¡Cornelius!
¡Soy yo! ¡Bob!
Hola, Bob.
- Creíamos que habías muerto. - No, no. Sigo aquí.
¿Cómo estás, Bob?
Mejor que nunca.
¿De veras? ¿Todavía "Somos Hombres"?
No, no. He encontrado algo mejor.
¿Ah, sí? ¿Qué?
Bueno...
La primera regla es no hablar de ello.
Y la segunda es...
No hablar de ello.
- Y la tercera regla es... - Bob, Bob. Soy miembro de ese club.
Mírame a la cara, Bob.
Eso es de puta madre.
- Nunca te he visto allí. - Voy los martes y los jueves.
- Yo los sábados. - Enhorabuena.
Sí, a los dos, ¿verdad?
¿Has oído hablar del tipo que lo inventó?
- Sí, bueno... - He oído muchas cosas.
Por lo visto, nació en una institución mental
y solo duerme una hora al día.
- Es un gran tipo. - Oh...
¿Sabes algo de Tyler Durden?
No te he hecho daño, ¿verdad?
La verdad es que sí.
Muchas gracias. Gracias, gracias, gracias.
El Club de la lucha.
Era mi regalo y de Tyler.
Nuestro regalo al mundo.
Veo muchas caras nuevas a mi alrededor.
¡Callaos!
Lo cual significa que muchos han roto las dos primeras reglas del Club.
Veo en este club a los hombres más fuertes y listos que han existido.
Veo un gran potencial. Y lo veo desperdiciado.
Maldita sea, toda una generación bombeando gasolina,
atendiendo mesas.
Esclavos con traje.
La publicidad nos obliga a comprar coches y ropa.
A trabajar en puestos que odiamos para comprar cosas que no necesitamos.
Somos los hijos medios de la historia, sin propósito ni lugar.
No tenemos ninguna guerra mundial.
Ni ninguna gran depresión.
Nuestra guerra es espiritual.
Nuestra gran depresión son nuestras vidas.
Nos criaron viendo la tele y creyendo que algún día seríamos millonarios
o estrellas de cine o de rock.
Pero no lo seremos.
Lentamente nos estamos dando cuenta.
Y estamos muy, muy cabreados.
¡Sí!
La primera regla del Club de la lucha es no hablar...
¿Quién eres tú?
- ¿Que quién soy? - Sí.
El letrero de la puerta dice Taberna de Lou.
Yo soy Lou. ¿Quién coño eres tú?
Tyler Durden.
¿Quién os ha dicho que podíais usar mi bar, capullos?
Teníamos un acuerdo con Irvine.
Irvine está en casa con una clavícula rota. No es el propietario, lo soy yo.
- ¿Cuánto saca de esto? - No hay dinero.
- ¿Ah, sí? - Gratis para todos.
- ¿No es genial? - Pues sí.
¡Mira, gilipollas!
- Quiero a todos fuera de aquí ahora mismo. - ¡Eh! Deberíais uniros a nuestro club.
- ¿Me has oído? - Tú y tu amigo.
¿Me oyes ahora?
No, no le he entendido muy bien.
Sigo sin entenderlo.
¡Ah! Vale, vale, ya lo entiendo.
Ya lo entiendo. Mierda, se me ha olvidado.
¡Atrás! ¡Todos!
¡Atrás!
¡Ah, Lou!
¡Venga, tío! Nos gusta este sitio.
- Eso es, Lou. Sácalo. - Cállate, joder.
¡Eso es!
¿Te parece gracioso?
Ese tío está loco, joder.
Increíble.
- Tú no me conoces, Lou. - ¡Dios mío!
¡Tú no me conoces!
¡Déjanos usarlo, Lou! ¡Por favor!
- ¡Déjanos el sótano! ¡Joder! - ¡Quiero tu palabra, Lou! ¡Tu palabra!
Por los ojos de mi madre.
Gracias, Lou.
Tú también, grandullón.
Hasta la semana que viene.
Esta semana, cada uno tenéis una tarea para casa.
Vais a salir y provocar una pelea con un completo extraño.
Vais a provocar una pelea
y vais a perder.
Excelente elección, señor.
¡Cuidado, imbécil! ¡Vamos!
No es tan fácil como parece.
¡Hijo de puta!
La gente normal hace lo que sea para evitar pelearse.
¡Oiga!
Me ha salpicado con la manguera.
Eso no es necesario.
¡Jay! ¡Llama a la policía!
Baje la manguera.
¡Ya basta! ¡Basta!
¡Perdóneme!
¡Cabrón!
Tenemos que hablar.
Vale.
¿Por dónde empiezo?
¿Por tu ausentismo constante
o tu apariencia desaseada?
- Te van a evaluar. - Soy la falta de asombro de Jack.
- ¿Qué? - Finjamos.
Está en el departamento de transporte, ¿vale?
Le informan que esta compañía instala asientos sobre monturas
que no aguantan colisiones,
revestimientos de frenos que solo aguantan 1.500 km
e inyectores de combustible que estallan y queman gente viva.
¿Qué pasaría?
- ¿Me estás amenazando? - No...
- Largo. ¡Estás despedido! - Tengo una solución mejor.
Mejor manténgame en la nómina como asesor externo,
y a cambio de mi salario,
mi trabajo será no decir nunca las cosas que sé.
No tengo ni que venir. Puedo trabajar desde mi casa.
¿Quién coño te crees que eres, loco de mierda?
- ¡Seguridad! - Soy la venganza sonriente de Jack.
¡Ah!
¿Qué coño hace?
Eso ha dolido.
¿Qué está haciendo?
¡Dios mío! ¡No! ¡Pare, por favor!
¿Qué está haciendo?
¡No, por Dios! ¡No, por favor!
Por alguna razón, pensé en mi primera pelea con Tyler.
¡No!
En todo lo que este hombre daba por hecho,
en que algo horrible había estado creciendo.
Mire, solo deme mi sueldo, como le pedí,
y no volverá a verme.
Justo entonces, en nuestro mejor momento juntos...
¡Gracias a Dios! Por favor, no vuelva a pegarme.
Teléfono, ordenador, fax,
52 sueldos semanales y 48 cupones para viajes.
Ahora teníamos patrocinio corporativo.
Así fue como Tyler y yo pudimos abrir el Club de la lucha a diario.
Ahora nadie era el centro del club, aparte de los dos que luchaban.
El líder caminaba entre la multitud, en la oscuridad.
Tyler había demandado al Hotel Pressman
por el contenido de orina de la sopa.
Soy la vida malgastada de Jack.
Gracias, señor.
Tyler pensaba en tareas nuevas.
Las entregaba en sobres sellados.
¿Lo sabía?
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Agencia de protección medioambiental
- Hay un Club de la lucha en Delaware. - Ya me he enterado.
También hay uno en Penns Grove. Bob ha encontrado otro en New Castle.
- ¿Lo creaste tú? - No, creía que habías sido tú.
No.
Incautación policial Catapulta de excrementos
Artista "abusado sexualmente"
Apagón en centro comercial Fuente contaminada
Monos perdidos encontrados afeitados
- Para. - ¿Qué estamos haciendo?
- Date la vuelta. - ¿Qué estamos haciendo?
- Nuestra tarea. - ¿Qué tarea?
Sacrificio humano.
- ¿Es una pistola? Dime que no. - Es una pistola.
- ¡No hagas el gilipollas! - Quedamos detrás.
Dale suficiente tiempo
y el índice de supervivencia de todos baja a cero.
- Basta. ¿Qué haces? - Pon las manos detrás.
Dame tu cartera.
Raymond K. Hessel. 1320 SE Banning, apartamento A.
¿Apartamento en el sótano?
- ¿Cómo lo has sabido? - Les ponen letras.
¡Raymond! Vas a morir.
¡No!
¿Son tus padres?
Tendrán que llamar al médico
y pedir tu historial dental. ¿Sabes por qué?
- No quedará nada de tu cara. - ¡Venga ya!
Tarjeta de universidad local vencida. ¿Qué estudiaste, Raymond?
- Co... Cosas. - ¿Cosas?
¿Los exámenes eran difíciles?
- ¡Te he hecho una pregunta! - Biología, principalmente.
- ¿Por qué? - No lo sé.
¿Qué querías ser, Raymond K. Hessel?
La pregunta, Raymond, ¿qué querías ser?
¡Respóndele, Raymond! ¡Joder!
- Veterinario. - Animales.
- Sí. Animales y esas cosas. - Cosas. Sí, ya lo he pillado.
- Necesitas estudiar más. - Demasiada escuela.
- ¿Prefieres morir? - No, por favor...
¿Prefieres morir aquí de rodillas, en la parte trasera de una tienda?
No. Por favor, no.
Me quedo con tu carné de conducir.
Voy a ir a verte. Sé dónde vives.
Si no estudias para ser veterinario en seis semanas,
te mato.
Corre a tu casa.
¡Corre, Forrest, corre!
Me encuentro mal.
- Imagínate él. - ¡Venga, no tiene gracia!
¿A qué ha venido eso?
Mañana será el día más bonito de la vida de Raymond.
Su desayuno sabrá mejor que cualquier comida que hayamos probado.
Tenías que reconocerlo.
- Vamos. - Tenía un plan.
Empezaba a tener su lógica, a la manera de Tyler.
Nada de miedo. Nada de distracciones.
La habilidad de ignorar las cosas que no son realmente importantes.
Tú no eres tu trabajo.
Ni el dinero que tienes el banco.
No eres el coche que conduces.
Ni el contenido de tu cartera.
No eres tus pantalones de mierda.
Eres la materia fecal obediente del mundo.
Ya me voy.
No tienes por qué hacerlo.
Lo que tú digas.
No, quiero decir... Que no me importa.
¿Sigues yendo a esos grupos?
Sí.
Chloe ha muerto.
Vaya. Chloe.
¿Cuándo ha ocurrido?
¿Es que te importa?
No sé. Hace tiempo que no pienso en eso.
Sí, bueno...
Fue lo mejor que podía haber hecho.
Escucha...
¿Qué sacas tú de todo esto?
¿Cómo dices?
Digo, de todo esto. ¿Por qué sigues...?
¿Te hace feliz?
Sí, bueno, a veces.
No sé. No lo entiendo.
¿Por qué una persona débil necesita aferrarse a una fuerte? ¿Por qué?
¿Y qué sacas tú?
No, no es lo mismo. Es totalmente diferente entre nosotros.
¿"Nosotros"?
- ¿A qué te refieres con "nosotros"? - Lo siento. ¿Lo has oído?
- ¿El qué? - Ese ruido. Espera.
Un momento. No cambies el tema. Quiero hablar de esto.
- No estarás hablando de mí, ¿verdad? - No.
- ¿Qué? - Juegas a ser médico. ¿Qué pasa?
- ¿De qué estás hablando? - De nada, de nada.
- Lo dudo. - ¿Qué es lo que quieres?
- Mírame. - No. ¿Qué?
- ¿Qué es eso? - Nada. No te preocupes.
- Dios mío. ¿Quién te ha hecho esto? - Una persona.
¿Hombre o mujer?
- ¿Y a ti qué más te da? - ¿Te importa si pregunto?
- Déjame en paz. - Tienes miedo de decirlo.
- No es cierto. Suéltame. - ¡No! Háblame.
Suéltame. ¡Déjame en paz!
- Esta conversación... - Esta conversación...
- ...se ha acabado. - ...se ha acabado.
No puedo ganar contigo, ¿verdad?
¡Me estoy hartando!
¿Qué...? ¿Qué quieres decir?
¿Tú qué crees?
¿Para qué necesitamos literas?
¡Eh!
Demasiado joven. Lo siento.
¿Qué ha sido eso?
Dile al candidato que es demasiado joven, demasiado viejo o demasiado gordo.
¿Candidato?
Si espera tres días sin comida ni cobijo,
puede entrar y empezar su entrenamiento.
¿Entrenamiento para qué?
¿Crees que esto es un juego?
Eres demasiado joven para entrenarte.
No nos hagas perder el tiempo. Largo de aquí.
Malas noticias, amigo.
No vas a entrar.
Perdón si ha habido algún malentendido.
No es el fin del mundo. Adiós.
Largo.
Estás en propiedad privada. Llamaré a la policía.
¡No me mires! Nunca vas a entrar en esta puta casa.
Nunca. Ahora fuera de mi porche. ¡Largo!
Tarde o temprano, nos convertíamos en lo que Tyler quería.
Voy por una pala.
¿Tienes dos camisas negras y dos pantalones negros?
- Sí, señor. - ¿Un par de botas negras? ¿Y calcetines?
- Señor. - ¿Una chaqueta negra?
- Señor. - ¿300 dólares para tu entierro?
Sí, señor.
De acuerdo.
Estás muy viejo, gordo.
Y tus tetas son muy grandes. Largo de mi porche.
¡Bob! ¡Bob!
Como un mono listo para ser lanzado al espacio.
Un mono espacial.
Listo para sacrificarse por el bien de todos.
¡Eres demasiado viejo, gordinflón!
¡Y tú...! ¡Tú eres demasiado rubio!
¡Largo de aquí los dos!
Y se repetía.
Escuchad, gusanos.
No sois especiales.
No sois copos de nieve únicos y bonitos.
Sois la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás.
Tyler se hizo con un ejército.
Somos la materia fecal obediente del mundo.
Todos somos parte del mismo montón de estiércol.
¿Para qué quería Tyler Durden un ejército?
¿Con qué fin? ¿Para qué?
Confiábamos en Tyler.
Cuando decía: "Tú no eres tu trabajo", yo decía: "¡Sí!"
- Oye, ¿qué es todo esto? - ¡Eh!
¡Está bien!
- ¿Qué ocurre? - Estamos de celebración.
- ¿Y qué celebramos? - Entra.
- Eh. - Déjame ayudarte con eso.
El mismo sabor de siempre. Pepsi. La próxima generación.
¡Shh!
Hay investigadores en la escena. El jefe de la policía acaba de llegar.
¿Nos puede decir qué ha pasado?
Creemos que es otro de los recientes actos de vandalismo
que tienen algo que ver con clubes de boxeo clandestinos.
Coordinaremos una rigurosa investigación.
El inspector Jacobs acaba de llegar
- a este incendio de cuatro alarmas... - Está buenísima.
Devolvemos la conexión al estudio.
- ¡Sí! - ¡Sí!
- ¡Joder! - ¡Sí!
¿Qué coño habéis hecho?
Los investigadores del incendio están en el edificio...
La primera regla del Proyecto Caos es no hacer preguntas, señor.
No ganaremos la guerra contra el crimen de la noche a la mañana.
Se requerirá dedicación, entrega y, sobre todo, cooperación.
Las calles son más seguras. En los barrios pobres hay esperanza.
- Sin embargo... - Tengo que ir a mear.
Son los primeros pasos de un largo viaje.
De ahí el Proyecto Esperanza...
Bob.
...para ayudar a prevenir el crimen e imponer la ley.
En el Proyecto Esperanza
la policía colaborará con los líderes de la comunidad.
Será una poderosa arma en la guerra contra el crimen.
- Pónsela alrededor de su capullo. - ¡Tiene las pelotas heladas!
Hola. Va a cancelar su investigación rigurosa.
Declarará que no existe ningún grupo clandestino
o estos tipos le cortarán las pelotas.
Enviarán una al New York Times y otra al Los Angeles Times.
La gente a la que persigue es la gente de la que depende
para cocinar sus comidas, tirar su basura, conectar sus llamadas.
Conducimos sus ambulancias. Le protegemos mientras duerme.
No nos toque las pelotas.
¡Comprobación de pelotas!
Bob, por aquí.
Vamos.
Soy el enfurecido sentido del rechazo de Jack.
¡Eh!
¡Sí!
Quería matar a todos los pandas que se negaran a joder para salvar su especie.
Quería abrir buques cisterna
e inundar de petróleo las playas francesas que nunca vería.
Quería respirar humo.
¿Adónde has ido, pirado?
Me apetece destruir algo hermoso.
- Lleváoslo a un puto hospital. - Sí.
Descuide, Sr. Durden. Aparcamiento a largo plazo del aeropuerto.
Después de usted, Sr. Durden.
Después de usted.
RECICLE SUS ANIMALES
- ¿Te preocupa algo, querido? - No.
Sí. ¿Por qué no sabía nada del Proyecto Caos?
La primera regla del Proyecto Caos es no hacer preguntas.
- ¿Por qué no me incluiste al principio? - Primero fue el Club de la lucha.
Ahora ha dejado los sótanos y se ha convertido en el Proyecto Caos.
Empezamos el Club de la lucha juntos, ¿recuerdas?
Es tan mío como tuyo.
- ¿Estás resentido conmigo? - Sí. ¿No estábamos juntos en esto?
Esto no nos pertenece.
- Nosotros no somos especiales. - A la mierda. Deberías habérmelo dicho.
¡Eh, Tyler!
- ¡Maldita sea, Tyler! - ¿Qué es lo que quieres?
¿Quieres una declaración de intenciones? ¿Te la mando por email?
- Mira... - ¡Decide tu nivel de participación!
¡Y lo haré! ¡Pero antes quiero saber algunas cosas!
- La primera regla del Proyecto... - ¡Cállate!
- ¿Qué estás pensando? - ¡A la mierda!
Necesitas olvidar lo que sabes sobre la vida, la amistad,
y sobre todo sobre tú y yo.
¿Qué quieres decir con eso? ¿Qué...?
¿Qué haces?
¿Qué te gustaría haber hecho antes de morir?
- Pintar mi autorretrato. - Construir una casa.
- ¿Y a ti? - No sé. Nada.
- Ve por el carril que debes. - ¡Tienes que saberlo!
Si murieras ahora, ¿qué opinarías de tu vida?
¡No lo sé! ¡Nada bueno! ¿Eso es lo que quieres oír?
- ¡Vamos! - No me vale.
¡Deja de hacer el idiota! ¡Tyler!
¡Dios santo!
¡Joder! ¡Joder! ¡Que te jodan!
A la mierda el Club de la lucha. ¡A la mierda Marla! ¡Estoy harto!
Vale, tío. Vale.
- Deja de hacer el payaso. ¡Coge el volante! - ¡Mírate!
- ¡Gira! - ¡Mírate! ¡Eres patético!
- ¿Por qué? ¿De qué estás hablando? - ¿Por qué crees que volé tu apartamento?
¿Qué?
Llegar a lo más bajo no es un retiro de fin de semana ni un seminario.
¡Deja de intentar controlar todo y suéltate!
- ¡Suéltate! - Vale, está bien.
Está bien.
Nunca había estado en un accidente de coche.
Esto es lo que debe de haber sentido la gente
antes de que la archivara como estadísticas en mis informes.
¡Mierda!
¡Acabamos de tener una experiencia cercana a la muerte!
En el mundo que yo veo, estás cazando alces en los bosques
por las ruinas del Centro Rockefeller.
Usarás ropa de piel que te durará toda la vida.
Treparás las enredaderas de kudzu que envolverán la Torre Sears.
Y al mirar hacia abajo, verás pequeñas figuras moliendo maíz
y poniendo tiras de carne
en el carril de una autopista abandonada.
Mejórate, campeón.
Y luego...
¿Tyler?
...Tyler ya no estaba.
¿Estaba dormido?
¿Me había dormido?
No sois copos de nieve únicos...
La casa había cobrado vida.
Estaba mojada por dentro del sudor y la respiración de tanta gente.
Somos parte del mismo excremento...
Con el movimiento humano, la casa se movía.
Planeta Tyler.
Tenía que aferrarme a la pared, atrapado entre tantos monos espaciales.
¡No puedes fumar! Hay éter por todas partes.
Cocinando y trabajando y durmiendo por equipos.
Un momento.
Está bajo control, señor.
¿Dónde está Tyler?
La primera regla del Proyecto Caos es...
Está bien. Está bien.
Estoy completamente solo.
Mi padre me abandonó. Tyler me abandonó.
Soy el corazón roto de Jack.
El siguiente paso del Proyecto Caos solo lo conoce Tyler.
La segunda regla es que no haces preguntas.
¡Aléjate de mí! ¡Aléjate, joder!
¿Quiénes son?
De jabones Paper Street.
¿Puedo entrar?
No está aquí.
¿Qué?
Tyler no está aquí.
Se ha ido.
Tyler se ha ido.
¡Dios mío! ¡Ayuda!
¡Tengo dos heridas de bala! ¡Hagan sitio!
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?
Teníamos una misión.
Teníamos que matar a dos pájaros de un tiro.
Destruir una obra de arte corporativo...
Operación Rayo Café con Leche, adelante.
...y destrozar un bar de una franquicia.
Lo teníamos todo planeado, señor.
- Todo iba bien hasta... - ¡Policía! ¡No se muevan!
- ¿Qué? - Han disparado a Bob.
- Le han disparado en la cabeza. - ¡Hijos de puta!
¡Oh, Dios!
- ¡Esos hijos de puta! - Imbéciles.
¿Vais volando cosas por ahí con máscaras en la cara?
¿Qué creíais que iba a ocurrir?
¡Venga, rápido! ¡Tenemos que deshacernos de las pruebas, de su cuerpo!
- Enterradlo. - ¿Qué?
Lleváoslo al jardín y enterradlo.
- ¡Venga, vamos! - ¡Fuera de aquí! ¡No os acerquéis a él!
¿Qué dices?
Esto no son pruebas. Es una persona.
¡Es amigo mío y no lo vais a enterrar en el jardín!
Murió sirviendo al Proyecto Caos, señor.
- Es Bob. - Pero, señor...
En el Proyecto Caos no tenemos nombres.
Escuchadme bien.
Es un hombre y se llama Robert Paulsen.
¿Robert Paulsen?
Es un hombre y ha muerto por culpa nuestra.
¿Lo entendéis?
Sí.
Cuando muere un miembro del Proyecto Caos tiene un nombre.
Se llama Robert Paulsen.
Se llama... Robert Paulsen.
Se llama Robert Paulsen.
- Venga, por favor. Basta ya. - Se llama Robert Paulsen.
¡Callaos! ¡Esto se acabó!
TARJETA DE EMBARQUE
¿Tyler?
No, soy el detective Stern de la unidad contra incendios.
Necesito verle...
Fui a todas las ciudades de los billetes usados de Tyler, de bar en bar.
No sabía cómo,
pero podía ver 50 bares y reconocerlos.
Busco a Tyler Durden. Necesito hablar con él.
Quisiera poder ayudarle,
señor.
En todas las ciudades,
tan pronto me bajaba del avión,
sabía que había un Club de la lucha cerca.
¡Eh! ¡Eh!
¡Taxi!
Míreme. Soy miembro.
Necesito saber si ha visto a Tyler.
Se supone que no debo revelar tal información,
ni aunque tuviera dicha información al respecto, podría.
- Eres un imbécil. - Debo pedirle que se vaya.
Tyler había estado ocupado montando franquicias en todo el país.
¿Estaba dormido? ¿Me había dormido?
¿Tyler es mi pesadilla o al revés?
- Hemos oído historias. - ¿Qué historias?
- Nadie puede reconocerlo. - Se hace la cirugía plástica cada tres años.
Es lo más estúpido que he oído jamás.
- ¿Es cierto lo del club de Miami? - ¿El Sr. Durden está formando un ejército?
Vivía en un estado de déjà vu constante.
Sentía que había estado en todos aquellos sitios.
Era como seguir a un hombre invisible.
El olor a sangre seca.
Huellas de pies sucios rodeándose unos a otros.
El aroma del sudor viejo, como de pollo frito.
El suelo todavía tibio de las peleas de anoche.
Siempre iba un paso por detrás de Tyler.
Se llama Robert Paulsen. Se llama Robert Paulsen. Se...
Bienvenido de nuevo, señor.
¿Cómo le ha ido?
¿Me conoce?
- ¿Es una prueba, señor? - No, no es ninguna prueba.
Estuvo aquí el jueves pasado.
¿El jueves?
Estaba parado justamente ahí, preguntando si la seguridad es buena.
Aquí no entra una mosca.
¿Quién cree que soy?
- ¿Seguro que no es una prueba? - No, no es ninguna prueba.
Usted es el Sr. Durden.
Usted es quien me hizo esto.
Por favor, pongan sus asientos en posición vertical.
- ¿Sí? - Marla, soy yo.
- ¿Lo hemos hecho alguna vez? - ¿Hacer qué?
- Acostarnos. - ¡Qué pregunta tan estúpida!
¿Estúpida porque sí o porque no?
- ¿Es un truco? - No, necesito saber...
¿Me estás preguntando si fue puro sexo o si hicimos el amor?
- ¿Hicimos el amor? - ¿Así lo llamas ahora?
¡Contéstame! ¿Lo hicimos o no?
Me jodes, me desprecias. Me amas, me odias.
Te pones muy tierno, luego eres un cabrón.
¿Así ha sido nuestra relación, Tyler?
Hemos perdido presión en la cabina.
- ¿Qué has dicho? - ¿Qué te pasa?
- ¡Cómo me has llamado! - Tyler Durden.
¡Tyler Durden, pirado! ¿Qué está pasando?
- ¡Voy para allá! - ¡No estoy allí!
Rompiste tu promesa.
- Joder, Tyler. - Hablaste con ella de mí.
- ¿Qué coño pasa aquí? - Te pedí una cosa. Una cosa muy sencilla.
¿Por qué me dicen que soy tú?
¡Contéstame!
Siéntate.
Contesta. ¿Por qué creen que soy tú?
Creo que lo sabes.
- No, no lo sé. - Sí que lo sabes.
¿Por qué te puede confundir alguien conmigo?
No... No lo sé.
- Ya lo entiendes. - No.
- ¡No nos toque las pelotas! - Dilo.
Porque...
¡Dilo!
Porque somos la misma persona.
Eso es.
Somos las materias fecales obedientes...
- No lo entiendo. - Querías cambiar tu vida.
No podías hacerlo tú solo.
Todas las maneras de ser a las que aspirabas... soy yo.
Soy como quieres ser. Jodo como te gustaría.
Soy inteligente, capaz y más importante, libre de tus inhibiciones.
Oh, no.
- Tyler no está. Se ha ido. - ¿Qué?
- Esto es imposible. Es una locura. - La gente lo hace cada día.
La gente habla sola, se imagina cómo le gustaría ser.
Pero no tiene el valor de llevarlo a la práctica.
Tú sigues batallando con esto, así que a veces aún eres tú.
Hay que repetir esto.
Otras veces imaginas que me miras.
Si es tu primera vez, tienes que pelear.
Poco a poco te conviertes...
en Tyler Durden.
¡Tú no eres tu trabajo! ¡Ni el dinero que tienes!
- No. Tienes una casa. - Alquilada a tu nombre.
- Tienes trabajos, una vida. - Trabajas de noche por tu insomnio.
- O haces jabón. - Tú te tiras a Marla, Tyler.
Técnicamente, eres tú. Pero a ella le da lo mismo.
Dios mío.
Ahora entiendes nuestro dilema.
Ella sabe demasiado.
Tenemos que hablar de cómo esto puede hacer peligrar nuestras metas.
¿Qué quieres decir?
¡Esto es ridículo! ¡Es increíble! No pienso escucharte.
- ¡Estás loco! - No. Tú estás loco.
¡Y no tenemos tiempo para estas estupideces!
Esto se llama "cambio de rollo".
La película sigue y nadie del público se da cuenta.
- ¡Señor! ¿Ya se va? - Sí. La cuenta.
¿Me autoriza esta lista de llamadas?
- ¿Cuándo fueron hechas? - Entre las 2:00 y las 3:30.
¿Me he estado acostando más temprano?
¿Y despertando más tarde?
¿He sido Tyler cada vez más tiempo?
¿Hay alguien?
Déjà vu, una y otra vez.
Con jabón, puedes volar lo que sea.
Dios mío.
- 1888. - ¿A quién llamo?
Franklin, de mantenimiento.
¿Oiga? ¿Oiga?
CALLE FRANKLIN 1888
¿Calle Franklin?
Sí. ¿En qué puedo ayudarle?
- ¿Hola? - Sí, sí.
Necesito hablar con su superior de inmediato.
- Soy yo. - Bien, escúcheme.
Algo terrible está a punto de pasar en su edificio.
Está bajo control, señor.
- ¿Cómo dice? - No se preocupe, señor. Estamos bien.
2160.
¡Marla! ¡Marla! ¡Espera!
¡Espera! ¡Marla, tengo que hablar contigo! ¡Marla!
¡Tus amigos calvos me pegaron con una puta escoba!
¡Casi me rompen el brazo!
Se quemaban las yemas de los dedos con lejía.
Vas a necesitar toda tu fe, pero tienes que escucharme.
- ¡Otra avalancha de tonterías! - Más fe que esa.
No quiero oír nada.
Tienes todo el derecho a...
Solo un café, gracias.
Señor, todo lo que usted pida es gratis, señor.
- ¿Por qué es gratis? - No preguntes.
Lo que tú digas.
Yo tomaré la sopa de almejas,
pollo frito con patata asada y pastel de chocolate.
Comida limpia, por favor.
En ese caso, mejor no pida la crema de almejas.
Olvídela. Gracias.
Tienes 30 segundos.
Sé que he estado muy raro.
Como si tuviera dos caras...
¿Dos caras? Eres el Dr. Jekyl y el Sr. Gilipollas.
Me lo merezco. Pero me he dado cuenta de algo importante.
¿De qué?
No tenía clara la naturaleza de nuestra relación hasta ahora,
por razones que no puedo explicar.
- Sé que te he tratado mal. - Lo que tú digas.
No, no. 15 segundos, por favor. No hables.
Estoy tratando de decirte que lo siento.
Me he dado cuenta de que me gustas de verdad.
- ¿De verdad? - De verdad.
Me importas mucho y no quiero que te pase nada malo por mi culpa.
Tu vida corre peligro.
- ¿Qué? - Tienes que irte de aquí.
Aléjate de las grandes ciudades, vete al campo.
Tú no estás bien de la cabeza.
- Te he metido en algo horrible. - No. ¡Cállate!
- Estás en peligro. - ¡Cállate!
- Oye, lo he intentado, de verdad. - Sé que lo has hecho.
Tienes tus cualidades. Eres inteligente, simpático, grandioso en la cama.
Pero... eres insoportable.
Tienes problemas emocionales serios
que requieren ayuda profesional.
- Lo sé, y lo siento. - Lo sientes, todo el mundo lo siente.
Pero ya no puedo seguir con esto.
No puedo. Me niego.
Me voy.
¡No puedes irte, Marla! ¡Estás en peligro!
- ¡Marla, no lo entiendes! - ¡Déjame en paz!
¡Intento protegerte!
- ¡No quiero volver a verte! - Bien, si es lo que quieres...
Espera aquí.
¡Un momento! ¡Cállese!
Toma este dinero y súbete al autobús. Prometo no volver a molestarte.
¡Cállese!
Por favor, sube al autobús. Sube al autobús.
- ¿Por qué haces esto? - Creen que eres una amenaza.
No puedo explicártelo ahora. Confía en mí.
Si sé dónde estás, correrás peligro.
No pienso devolvértelo. Impuesto de cabrón.
Perfecto. No te acerques a ciudades importantes, al menos por unos días.
Tyler...
Eres lo peor que me ha pasado en la vida.
Hola. Necesito que me detenga.
Soy el líder de una organización terrorista
responsable de actos de vandalismo y ataques en toda la ciudad.
En la zona metropolitana, teníamos unos 200 miembros.
Ya han surgido grupos locales en otras seis o siete ciudades.
Es una organización altamente regimentada,
capaz de operar independientemente de un liderazgo central.
Vayan a la casa. Calle Papel 1.537.
Ese es el cuartel general.
Detrás, en el jardín, está enterrado el cadáver de Robert Paulson.
En el sótano, encontrarán tinas
que fueron usadas para hacer grandes cantidades de nitroglicerina.
Creo que quieren volar las centrales
de compañías de tarjetas de crédito
y el edificio de TRW.
¿Por qué esos edificios? ¿Y por qué esas compañías?
Si borran los registros de las deudas, todos volvemos a cero.
Se creará un caos total.
Que siga hablando. Voy a hacer una llamada.
Admiro lo que está haciendo.
- ¿Qué? - Es usted muy valiente para pedir esto.
Es usted un genio, señor.
Dijo que a cualquiera que interfiera con el Proyecto Caos, incluso usted,
habría que cortarle las pelotas.
- No luche. - Es un gesto poderoso, Sr. Durden.
- Será todo un ejemplo. - Están cometiendo un error.
- Nos dijo que diría eso. - ¡Yo no soy Tyler Durden!
También nos advirtió sobre eso.
De acuerdo, soy Tyler Durden.
Les estoy dando una orden directa. Aborten esta misión ahora mismo.
Y dijo que sin duda diría eso.
¡Suéltenme!
¿Se han vuelto locos? ¡Son agentes de la policía!
¿Estáis cronometrando el tiempo?
Cierra el pico.
¡Mierda!
- Algunos datos coinciden. - ¿Sí?
- Vamos a esa casa de la calle Papel. - Enseguida.
¡Espere!
- ¿Lo tienes? - Sí.
Señor, tenemos que hacerlo.
- ¡No se resista! - ¿Dónde está la goma?
¡No me toquen! ¡Suelte ese cuchillo!
Atrás. ¡Al suelo!
¡Al suelo!
¡El primero que salga por la puerta se lleva una ensalada de plomo!
¡Escapa! ¡Vete!
Corrí.
Corrí hasta que mis músculos ardieron y mis venas bombearon ácido de batería.
Luego seguí corriendo.
CALLE FRANKLIN
¿Qué coño haces corriendo en ropa interior?
¡Pareces un loco!
No. Te conozco. Sé lo que está pasando aquí.
Acompáñame. Tengo un excelente punto de observación.
ESCALERAS DEL GARAJE
Ascensores
Dios mío.
¿Qué estás haciendo?
- Parando esto. - ¿Por qué?
- Es lo más grande que has hecho. - No dejaré que ocurra.
Hay diez bombas más en otros diez edificios.
¿Desde cuándo el Proyecto Caos es para asesinar?
Los edificios están vacíos, no mataremos a nadie. ¡Es un acto de liberación!
Bob murió. Le dieron un balazo en la cabeza.
Para hacer una tortilla, hay que romper algunos huevos.
No, no pienso escucharte. Ni siquiera estás aquí.
Yo no haría eso, a menos que supiera qué cables hacen qué.
Si lo sabes, yo también.
O tal vez lo sabía, así que he pasado el día pensando en los que no son.
¿Tú crees?
Oh, no, el verde no.
Tira de cualquiera menos del verde.
¡Te dije que no lo hicieras!
¡Mierda!
Tyler, aléjate de la furgoneta.
¡Tyler, lo digo en serio! ¡Aléjate de la furgoneta!
¡Maldita sea!
¡Eh! ¡Eh!
Está bien.
¡Ahora le estás disparando a tu amigo imaginario
junto a 1.500 litros de nitroglicerina!
¡Cálmate, Tyler!
¡Venga! ¡No te vayas!
¿Qué?
Tres minutos. Se acabó.
El principio.
El punto cero.
- Creo que aquí es donde empezamos. - ¿Unas palabras para la ocasión?
¿Cómo dices?
Todavía no se me ocurre nada.
Humor en retrospectiva.
Esto se pone emocionante.
Dos y medio. Piensa en todo lo que hemos logrado.
Desde aquí veremos el colapso de la historia financiera.
Estaremos un paso más cerca del equilibrio económico.
- ¿Qué hace ella aquí? - Atando cabos sueltos.
¡Suéltame, calvo de mierda!
- Te ruego que no hagas esto. - Yo no lo estoy haciendo. Somos nosotros.
- Esto es lo que queremos. - No. Yo no quiero esto.
Cierto. Pero "tú" ya no existes. Tenemos que olvidarnos de ti.
- Eres una voz en mi cabeza. - Tú eres la voz en mi cabeza.
- ¿Por que no puedo librarme de ti? - Me necesitas.
No. No es verdad. Ya no.
Tú me creaste. Yo no creé un alter ego para sentirme mejor.
- Acepta tu responsabilidad. - Eso hago.
Yo soy el responsable de todo y lo reconozco.
Así que, por favor, te lo ruego. No lo hagas.
¿Alguna vez nos he decepcionado?
¿Adónde has llegado gracias a mí?
Yo haré que sobrevivamos.
Como siempre, te llevaré cargando, aunque grites y patalees,
y al final, me darás las gracias.
Tyler. Tyler.
Te agradezco todo lo que has hecho por mí.
Pero esto es demasiado. No lo quiero.
¿Qué quieres? ¿Volver a tu trabajo de mierda, a los pisos y a tu TV?
¡Que te den! No pienso hacerlo.
- Esto no puede estar sucediendo. - ¡Ya está hecho! ¡Cállate!
- Sesenta segundos. - No.
Puedo resolver esto. Ni siquiera es real.
Tú no eres real. Esa arma ni siquiera está en tu mano.
Esta arma está en mi mano.
Me alegro por ti, pero eso no cambia nada.
¿Por qué te apuntas a la cabeza?
No es mi cabeza, Tyler.
Es nuestra cabeza.
Interesante.
¿Cuál es tu objetivo, chico IKEA?
Estamos unidos.
¿Amigos?
Tyler,
quiero que me escuches muy bien.
De acuerdo.
Tengo los ojos abiertos.
¿Qué es ese olor?
- ¿Dónde están todos? - Oh, no. ¿Qué está pasando?
¡Sr. Durden!
¡Dios mío!
¡Señor!
¿Está usted bien, señor?
- Sí, estoy bien. - Tiene muy mal aspecto. ¿Qué ha pasado?
- No es nada. Estoy bien. - No, no, señor. No es una broma.
- Tiene muy mala pinta. Necesita ayuda. - Estoy bien.
Estoy bien. Todo está bien.
¡Ah! ¡Basta!
- Suéltenla. - ¡Por Dios santo!
¡Tú!
Hola, Marla.
- Déjenla aquí. Quedamos abajo. - ¿Está seguro?
Sí, estoy seguro.
Cabrón. ¿Qué clase de juego enfermo es este...?
¡Dios mío, tu cara!
Sí, ya lo sé.
- ¿Qué ha pasado? - No preguntes.
- Te han disparado. - Sí, me han disparado.
Dios mío.
- Es increíble que se tenga en pie. - Duro hijo de puta.
¿Quién te ha hecho esto?
Yo.
Ve a buscar unas gasas.
- ¿Te has disparado tú mismo? - Sí, pero da igual. Marla, mírame.
De verdad que estoy bien.
Confía en mí. Todo va a ir bien.
Me conociste en un momento muy extraño de mi vida.